Chistes de monjas: Humor sano y ocurrencias

Llega la madre superiora al dormitorio de las novicias y pregunta:
— A ver, hermanas, ¿alguna de ustedes miró por la ventana prohibida que da a la calle?
Todas las novicias se quedan calladas hasta que una levanta tímidamente la mano y dice:
— Madre, yo alcancé a mirar un poquito.
— Muy bien, hermana, entonces vaya a la capilla y lávese los ojos con agua bendita.
Al día siguiente, la misma escena:
— Hermanas, ¿alguna volvió a mirar por la ventana?
Y la misma novicia responde:
— Sí, madre, yo miré otro ratito.
— Bueno, vaya a lavarse los ojos con agua bendita.
Al tercer día, la madre superiora entra de nuevo y pregunta:
— ¿Alguna miró hoy por la ventana?
Y se levanta la novicia y dice:
— Madre, ¿sabe qué pasa? Que desde la ventana se ve tan, pero tan hermoso el paisaje que no me aguanto.
A lo que la superiora responde con bronca:
— ¡Pues a lavarse los ojos otra vez con agua bendita!
Y otra novicia, desde el fondo, le susurra a su compañera:
— Che, ¿nos anotamos nosotras también? ¡Total, a este ritmo vamos a terminar viendo el Mundial en primera fila!

Iba una monjita conduciendo su pequeño auto por la ruta cuando de repente se le cruza un camión y termina despistándose hacia la banquina. Por suerte sale ilesa, pero el auto queda bastante golpeado. En ese momento pasa un sacerdote en su vehículo, frena, se baja y le dice:
— ¡Bendito sea Dios, hermana, que la ha protegido en este terrible accidente!
— Sí, padre, es un verdadero milagro que esté viva —responde ella temblando.
— Permítame que saque una botella de vino consagrado que llevo en el baúl para que tomemos un trago y nos tranquilicemos los nervios.
El cura saca la botella, se la entrega a la monja y ella le da un buen trago largo. Luego se la devuelve y le pregunta:
— ¿Y usted no toma, padre?
A lo que el cura contesta sonriendo:
— No, hermana, mejor espero a que llegue la policía de tránsito.

Entra una hermana a la oficina del banco local para hacer un depósito y le dice al cajero:
— Buenos días, joven, vengo a abrir una cuenta de ahorros para el convento.
El cajero, muy amable, le pide sus datos y le pregunta:
— ¿Y de cuánto sería el depósito inicial, hermana?
— Mire, son exactamente cincuenta mil dólares en efectivo —responde ella abriendo un bolso.
El cajero se queda con los ojos abiertos de par en par, la mira sorprendido y le comenta:
— ¡Vaya, hermana! Es una suma bastante considerable para una congregación religiosa. ¿Se puede saber de dónde ha salido tanto dinero?
La monja sonríe calmadamente y responde:
— Ah, hijo mío, apostando en las carreras de caballos.
El empleado, escandalizado, le dice:
— ¡¿Apostando en las carreras de caballos?! Pero hermana, ¡si eso va completamente en contra de los votos y la moral de la Iglesia!
Y la monja, imperturbable, retruca:
— No se preocupe, joven, cada vez que voy a la pista, le rezo con mucha fe a San Expedito, le echo agua bendita al caballo antes de largar y siempre gano. De hecho, la mitad de lo que gano es para los pobres y la otra mitad... bueno, la invertimos en obras del convento.
El cajero, incrédulo, insiste:
— ¿Y me asegura que Dios interviene en las carreras?
— Por supuesto, hijo, si no me crees, apostá todo lo que tengas a la yegua número 4 en la carrera de esta tarde.
Intrigado y tentado por la curiosidad, el cajero junta todos sus ahorros y le juega a la número 4. Al día siguiente, la monja vuelve al banco y el cajero la recibe corriendo, eufórico y con una sonrisa de oreja a oreja:
— ¡Hermana! ¡Ganamos una fortuna! La número 4 arrasó en la pista. No sé cómo agradecerle.
La monja lo mira con total seriedad, saca una libreta y le dice:
— Bueno, ahora deme el diez por ciento para la colecta de beneficencia de los huérfanos.

Estaba una madre superiora examinando a tres jóvenes postulantes antes de aceptar sus votos definitivos en el convento.
— A ver, hermana María —le dice a la primera—, dígame: si usted va caminando sola por un sendero oscuro y de repente se le aparece un hombre malintencionado, ¿qué hace?
— ¡Me encomiendo a todos los santos y salgo corriendo a toda velocidad, madre! —responde la joven.
— Muy bien, muy prudente —dice la superiora. Luego se gira hacia la segunda—: Y usted, hermana Lucía, si le pasa lo mismo, ¿cómo actúa?
— Yo me pongo de rodillas, rezo un rosario completo y confío en que la Divina Providencia lo desvíe.
— Excelente demuestración de fe —asiente la superiora. Finalmente mira a la tercera, una novicia muy picara y moderna, y le pregunta—: ¿Y usted, hermana Teresa, qué haría en esa situación?
— ¿Yo, madre? Pues le diría: "Hombre, por el amor de Dios, apúrate a hacer lo que tengas que hacer, que tengo lasaña en el horno y se me va a quemar en el convento".
La madre superiora se desmaya en el acto.

Van dos monjitas caminando de noche por un barrio oscuro de la ciudad cuando notan que un hombre sospechoso las viene persiguiendo desde hace varias cuadras.
Una de ellas, asustada, le dice a la otra:
— ¡Ay, hermana, mire atrás! Ese tipo nos viene siguiendo cada vez más cerca. ¿Qué hacemos?
Y la otra, muy calmada, le responde:
— No te preocupes, hermana, la solución es muy sencilla: si nos separamos, no nos puede alcanzar a las dos al mismo tiempo. ¡Corramos cada una por una vereda distinta!
Salen corriendo despavoridas. Al cabo de diez minutos, la primera monja llega a la puerta del convento sana y salva, cierra con doble cerrojo y empieza a rezar aliviada. A los pocos minutos golpean la puerta con desesperación. Abre y era su compañera, agitada y sin aliento.
— ¡Ay, hermana, por fin llegaste! —dice la primera—. ¿Te hizo algo el hombre?
— ¡No, por suerte no me tocó! —responde la otra respirando con dificultad—. Pero lo curioso es que el tipo decidió perseguirme a mí, me corrió tres cuadras... ¡y cuando me alcanzó, se puso a llorar y me pidió que por favor le enseñara a correr tan rápido como nosotras!

Llega una hermana nueva al convento y la madre superiora le asigna como primera tarea limpiar a fondo la capilla mayor. Al cabo de dos horas, la novicia regresa a la oficina, se acerca a la superiora y le dice con una sonrisa:
— Madre, ya terminé de limpiar todos los pisos, los bancos y los altares. Pero le confieso que me dio mucha pena ver que la imagen del Cristo de madera está con las manos rotas.
La madre superiora suspira con tristeza y responde:
— Sí, hermana, es una pena muy grande. Eso pasó hace muchos años durante un terremoto muy fuerte que sacudió la región.
Y la novicia, con toda inocencia, le pregunta:
— ¿Y no intentaron pegarle las manos con algún pegamento fuerte o mandarlo a restaurar?
A lo que la superiora la mira muy seria y le contesta:
— Hija mía, las manos no se las pudimos arreglar... pero desde entonces recordamos que las manos de Cristo en la tierra debemos ser nosotros.

Estaban dos monjas pintando las paredes del comedor del convento cuando una de ellas se detiene, mira a su compañera subida a la escalera y le dice:
— Hermana, tenga cuidado con esa pintura que es muy espesa y puede manchar el piso.
— No se preocupe, hermana, que tengo todo bajo control —responde la otra.
En ese preciso instante, un tarro entero de pintura blanca se desliza y le cae encima a un sacerdote que pasaba justo por debajo de la ventana abierta.
El cura entra furioso a la capilla bramando:
— ¡Pero qué clase de torpeza es esta! ¡Me han arruinado la sotana nueva!
La monja que estaba arriba, muy apenada, junta las manos y le dice:
— Padre, le pido mil disculpas de corazón, pero recuerde que la paciencia es una gran virtud cristiana.
Y el sacerdote, rojo de la rabia, le grita:
— ¡Sí, virtud las pelotas! ¡Parece que me hubieran bautizado con engrudo de pared!

Iba una hermana conduciendo su bicicleta rumbo al mercado cuando un policía de tránsito la hace señas para que se detenga a un costado del camino.
— Buenos días, hermana —le dice el oficial—. Le pido una identificación por favor.
— Oiga, oficial, ¿qué clase de identificación le voy a dar si soy monja y voy en bicicleta rumbo al convento?
— Bueno, al menos deme los papeles del vehículo.
— ¡Pero oficial, es una bicicleta! No tiene papeles.
— Está bien, entonces ábrame el baúl para revisar la carga —insiste el policía con aires de autoridad.
La monja, con total paciencia, abre una pequeña canasta que lleva adelante y le muestra una botella llena de líquido transparente.
El policía la huele y exclama:
— ¡Ajá! ¡Con que vino consagrado de contrabando, eh!
Y la monja cruza los brazos y dice:
— ¡Señor agente, no sea mal pensado! ¡Le juro que es agua bendita!
El agente agarra la botella, le da un buen trago largo para comprobarlo, hace una mueca extraña y grita:
— ¡Pero si esto es vino tinto puro y cabernet de primera!
Y la monja suspira aliviada y exclama mirando al cielo:
— ¡Milagro! ¡Otro milagro más del Señor!

Se encontraban dos hermanas barriendo el patio central del convento un caluroso mediodía de verano cuando una de ellas se queja:
— Ay, hermana, qué calor insoportable hace hoy. Si pudiera, me sacaría el hábito un ratito para tomar fresco.
— Ni lo digas, hermana, nos mandan directo a rezar penitencia al sótano —le responde la otra.
En eso se acerca un perro callejero muy simpático, se les cruza entre las piernas y empieza a menear la cola.
La primera monja lo mira y comenta:
— Pobre animal, con este calor y con ese tapado de piel tan pesado que lleva puesto, debe estar sufriendo muchísimo.
Y la otra suspira y le contesta:
— Sí, qué querés... lo único que lo salva es que él no tiene que rendirle cuentas a la madre superiora.

Llega una novicia nueva a la cocina del convento dispuesta a preparar el almuerzo para toda la comunidad y le pregunta a la cocinera principal:
— Hermana, ¿cuántos kilos de papas tengo que pelar para el guiso de hoy?
— Y mire, hija, calcule unos diez kilos más o menos para que alcance para todas.
La novicia se pone a trabajar con entusiasmo. Pasa una hora, pasan dos, y la hermana principal vuelve a la cocina y ve que la chica apenas va por la mitad y llora desconsoladamente.
— Pero, hija de mi vida, ¿por qué llora tanto? ¿Se cortó un dedo?
— No, madre, no es el dedo... es que las cebollas me hacen llorar horriblemente.
Y la cocinera la mira extrañada y le dice:
— Pero si le dije que pelara papas, no cebollas.
Y la novicia se seca las lágrimas y responde:
— Ya sé, madre... ¡pero es que como no especificó, pensé que las cebollas le iban a dar mejor gusto al guiso!

Estaban dos hermanas ancianas sentadas en un banco del jardín del convento tomando un té por la tarde cuando una le dice a la otra:
— Oye, hermana, ¿te acordás de aquel joven apuesto que vino a arreglar las tuberías de la cocina la semana pasada?
— Sí, claro que me acuerdo, ¿por qué lo dices?
— Porque estuve pensando... si nosotras nos hubiéramos casado a tiempo y tenido hijos, hoy tendríamos nietos de su edad.
La otra monja se queda pensativa mirando la taza y responde:
— Es cierto... y pensar que preferimos quedarnos acá adentro rezando para evitarnos todos esos dolores de cabeza.
Y remata la primera:
— Sí, pero pensándolo bien... ¡a este chico le hubiéramos mandado a arreglar el lavamanos gratis todos los días!

Entra una hermana a una farmacia del centro cargando una pequeña bolsa de tela y le dice al farmacéutico con timidez:
— Buenas tardes, señor. Vengo a comprar una caja de pastillas anticonceptivas para el convento.
El farmacéutico se queda mudo, parpadea varias veces sin poder creer lo que escucha, la mira de arriba a abajo con el hábito puesto y le pregunta:
— Disculpe, hermana... ¿me dijo pastillas anticonceptivas para el convento?
— Sí, señor, exacto —responde ella con total naturalidad.
El farmacéutico, rojo de vergüenza y sin saber qué decir, carraspea y le comenta:
— Mire, hermana, con todo respeto y sin ánimo de ofender sus votos... me parece que hay un grave error de concepto en lo que me está pidiendo.
Y la monja lo mira con una sonrisa angelical y le dice:
— Ningún error, hijo mío. Lo que pasa es que los domingos por la tarde las ponemos en el agua de las tortas para que a los chicos del coro se les baje un poco la hiperactividad.

Se cruzan dos monjas en los pasillos oscuros del convento en plena madrugada y una le susurra a la otra:
— Hermana, acabo de venir de la celda de la madre superiora y estuve conversando con ella un largo rato.
— ¿Ah sí? ¿Y de qué hablaron a estas horas de la noche?
— De los misterios de la fe, la humildad y la renuncia a los bienes terrenales.
— ¿Y qué tal estuvo la charla?
— Muy profunda, la verdad... aunque me pareció un poco raro que me recibiera en bata y fumándose un habano con whisky en la mesa de luz.

Iba una hermana caminando muy apurada por la vereda cargando una enorme bolsa de compras cuando se tropieza con una baldosa floja y cae de bruces al suelo.
Un transeúnte se acerca corriendo, la ayuda a levantarse y le pregunta con preocupación:
— ¿Se encuentra bien, hermana? ¿Se lastimó una rodilla?
La monja se acomoda el velo, sacude el polvo del hábito y responde con una sonrisa:
— No se preocupe, hijo mío, gracias a Dios estoy entera... aunque creo que acabo de romper dos docenas de huevos que llevaba para el flujograma del hogar de niños.
El hombre mira el desastre en el suelo y le dice:
— Bueno, al menos no pasó a mayores.
A lo que la monja suspira y contesta:
— Sí, es verdad... ¡pero ahora a la madre superiora le voy a tener que explicar que Dios quiso hacer una tortilla gigante en medio de la calle!

Estaban dos hermanas jóvenes revisando el inventario de la biblioteca del convento cuando una de ellas encuentra un libro viejísimo, encuadernado en cuero oscuro y cubierto de polvo.
— Mirá, hermana, encontré este tomo del siglo pasado —dice abriéndolo con cuidado.
De repente, entre las páginas amarillentas, cae una hoja seca y marchita.
La otra monja la mira intrigada y pregunta:
— ¿Qué es eso que cayó del libro?
— Parece ser la flor que algún novio le regaló a una hermana antes de tomar los votos hace más de cien años.
Ambas se quedan en silencio contemplando la hoja seca con aire romántico y nostálgico, hasta que una de ellas murmura:
— Qué romántico... pensar que alguien dejó su gran amor mundano por entrar acá.
Y la otra agrega con picardía:
— Sí, o tal vez era la boleta del almacén y la guardó ahí para que nadie se la cobrara.

Entra una hermana a una veterinaria del barrio cargando un pequeño gatito en sus brazos y le dice al veterinario:
— Buenos días, doctor, vengo a ver si me puede revisar a este gatito que nos regalaron ayer en el convento.
El veterinario lo examina con estetoscopio, le revisa las orejas y le dice:
— El animalito está perfecto, hermana, goza de una salud excelente.
— Qué alivio me da —responde la monja—. ¿Y me podría decir con seguridad si es varón o hembra?
El veterinario se queda pensando un segundo, levanta al gatito y le dice:
— Es varón, hermana.
La monja junta las manos, mira al cielo con devoción y exclama:
— ¡Alabado sea el Señor! ¡Por fin una decisión unánime en este convento!

Llega la hora del almuerzo en el comedor comunitario y la hermana cocinera sirve los platos de sopa caliente a todas las novicias.
Una de ellas prueba la primera cucharada, hace una mueca de asco tremenda y le dice a su compañera de mesa:
— Che, esta sopa tiene un gusto rarísimo hoy. Como a agua de pozo viejo mezclada con pasto seco.
En ese momento pasa la madre superiora por el costado y la novicia le pregunta con respeto:
— Madre, disculpe la pregunta, ¿qué ingrediente especial tiene la sopa de hoy que le da este sabor tan particular?
Y la superiora responde con orgullo:
— Ah, hija mía, me alegro de que lo notes. Hoy preparé el caldo con verduras orgánicas recolectadas directamente de nuestra huerta y bendecidas con agua de Lourdes.
La novicia traga saliva con dificultad y le susurra a su amiga:
— Con razón... ¡parece que a las verduras se les olvidó que tenían que resucitar!

Estaban dos monjas esperando el colectivo en la esquina del convento bajo una lluvia torrencial que no paraba de caer.
Pasa un auto lujoso, desacelera, baja la ventanilla y el conductor les dice con una sonrisa burlona:
— ¡Hola, hermanitas! ¿Se quieren subir a dar una vuelta bajo techo y las llevo a donde gusten?
Las monjas lo miran sin inmutarse y no dicen una sola palabra.
El conductor insiste de forma insistente:
— ¡Vamos, no sean tímidas! ¡Hace mucho frío afuera y tengo calefacción a pleno!
Una de las monjas se da vuelta, lo mira fijamente a los ojos y le responde con total seriedad:
— Mire, hijo mío, con todo respeto: preferimos seguir acá bajo el agua antes que arriesgarnos a que un pecador como usted nos invite a dar una vuelta y terminemos chocando contra el primer árbol por andar mirando pavadas.

— ¿Por qué las monjas nunca se pierden cuando salen de compras por la ciudad?
— Porque siempre siguen el camino recto de la rectitud y la banquina.

— ¿Qué le dice una monja optimista a otra en época de crisis económica?
— No te preocupes, hermana, si Dios alimenta a los cuervos, a nosotras nos tocará al menos un sándwich de miga.

— ¿Cómo se despide una hermana bibliotecaria al final de su turno?
— Me voy a mi celda, ¡punto y coma!

— ¿Qué hace una monja deportista cuando quiere ponerse en forma?
— Hace flexiones de rodillas en el reclinatorio.

— ¿Cuál es el colmo de una hermana repostera?
— Que se le queme la hostia por andar mirando telenovelas.

— ¿Por qué las hermanas cocinan siempre con tanta paz y tranquilidad?
— Porque saben que si el guiso sale feo, los feligreses igual tienen que comerlo por penitencia.

— ¿Qué le dice una escoba nueva a la hermana que barre la capilla?
— ¡Barramos con fuerza que el polvo de los pecados se acumula rápido!

— ¿Cómo se dice "silencio en el convento" en idioma moderno?
— Mute general de la comunidad.

— ¿Qué hace un gato dentro de un convento?
— Nada, porque los santos no le dan de comer galletitas.

— ¿Por qué las hermanas jardineras usan guantes largos para podar las rosas?
— Para que las espinas no les ganen una discusión sobre paciencia.

— ¿Qué le dice una taza de té a la hermana que la apoya en la mesa?
— ¡Cuidado con el mantel que está recién lavado con agua bendita!

— ¿Cuál es el colmo de una madre superiora?
— Perder la paciencia y terminar rezando en cordobés.

— ¿Qué le dice una campana de la iglesia a la otra los domingos por la mañana?
— ¡Preparate que hoy nos toca despertar a todo el barrio de madrugada!

— ¿Por qué las hermanas siempre llevan un rosario en el bolsillo?
— Por si las dudas se cruzan con un político corrupto en la calle.

— ¿Cómo se despide una hermana jardinera?
— Nos vemos cuando retoñen las plantas.

— ¿Qué le dice una vela encendida al cirio pascual?
— ¡Qué alta estás, hermana, nosotras apenas llegamos a derretirnos con dignidad!

— ¿Por qué las novicias estudian teología con tanto empeño?
— Para saber responder con elegancia cuando alguien les pregunta una tontería.

— ¿Qué hace una hermana antes de irse a dormir todas las noches?
— Cuenta ovejitas... pero con sotana y rosario en mano.

— ¿Cuál es el colmo de una hermana impaciente?
— Querer que los milagros salgan en cuotas sin interés.

— ¿Qué le dice una paloma mensajera a la ventana del convento?
— ¡Abran rápido que traigo una bendición urgente y me duele el pico!

— ¿Por qué las hermanas son expertas en resolver problemas vecinales?
— Porque tienen más paciencia que un santo y mejor puntería que un arquero.

— ¿Qué le dice una monja alegre a otra en un día nublado?
— No te preocupes, hermana, el sol siempre sale... aunque sea después del rosario de la tarde.

— ¿Cómo se dice "alegría en el convento" cuando llega la hora del postre?
— ¡Bendito sea el dulce de leche casero!

— ¿Qué le dice una hermana mayor a la novicia que se queja del frío en invierno?
— Abrigate bien con el hábito, hija mía, que la fe calienta el alma pero un buen abrigo salva los pulmones.