Chistes Graciosos y Cortos para Morir de Risa Hoy

— ¡Papá, papá, qué se siente tener un hijo tan guapo?
— No lo sé, hijo, pregúntale a tu abuelo.

— Cariño, ¿tengo la nariz grande?
— No, tienes una nariz común.
— ¿Ah, sí?
— Sí, común tucán.

— ¡Camarero, hay una mosca en mi sopa!
— Silencio, señor, que todos los demás quieren una.

— ¿Qué hace una abeja en el gimnasio?
— ¡Zumba!

— Hola, ¿está Agustín?
— No, estoy incomodísimo.

— ¿Por qué los pájaros vuelan al sur en invierno?
— Porque caminando tardan muchísimo.

— ¿Qué le dice una taza a otra?
— ¡Qué tazón tan agradable tenemos hoy!

— ¡A que no adivinas qué estoy pensando!
— A que estás pensando tonterías.

— Oiga, ¿vende gafas para el sol?
— Sí, señor.
— ¿Y son buenas para el sol?
— ¡Buenísimas, no lo dejan ver ni un rayo!

— ¿Cómo se dice pelo sucio en chino?
— Chin-champú.

— ¿Qué hace un mudo bailando?
— Una mudanza.

— ¿Por qué los buzos se tiran de espaldas al agua?
— Porque si se tiran de frente caen al bote.

— ¿Cuál es el colmo de un electricista?
— No tener corriente en casa.

— ¡Cariño, los vecinos de al lado hacen mucho ruido!
— Tranquilo, dales unos minutos y se calmarán.

— ¿Qué le dice un semáforo a otro?
— No me mires que me pongo rojo.

— ¿Qué le dice un caracol a otro en plena tormenta?
— ¡Sáquenme de esta concha!

— ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
— Porque ahí están los focos.

— ¿Qué hace un perro con un taladro?
— Taladrando.

— ¿Por qué los elefantes no usan computadora?
— Porque les da miedo el ratón.

— ¿Qué le dice una gallina a otra frente al espejo?
— ¡Poned atención, hermana!

— ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
— La cebra, porque todavía está en blanco y negro.

— ¿Por qué las vacas viajan tanto en avión?
— Para ver pastos nuevos.

— ¿Qué hace un pez en el agua?
— Nada.

— ¿Por qué el perro mueve la cola más que la cabeza?
— Porque la cola tiene más músculos de simpatía.

— ¿Qué le dice una pulga a otra en la cabeza de un calvo?
— ¡Qué terreno tan resbaladizo!

— ¿Por qué los osos polares duermen todo el invierno?
— Porque no tienen despertador ártico.

— ¿Qué le dice un gato a otro en la oscuridad?
— ¡Miau, qué noche tan negra!

— ¿Cuál es el colmo de un oso?
— Estar harto de comer miel.

— ¿Qué le dice un pato a otro pato en el estanque?
— ¡Cuak-idad de vida!

— ¿Por qué el canguro no usa redes sociales?
— Porque prefiere saltarse las publicaciones.

— Pepito, ¿me puedes conjugar el verbo caminar en presente?
— Yo camino, tú caminas, él camina...
— ¡Más rápido, por favor!
— Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.

— Profesor, ¿qué significa 'inopia'?
— No lo sé, alumno.
— ¡Vaya profesor que estamos hechos!

— Alumno, dígame dos pronombres personales.
— ¿Quién, yo?
— Muy bien, excelente.

— Mamá, en el colegio me llaman despistado.
— Niño, ¡si tú vives tres calles más allá!

— Profesor de química, ¿qué pasa si mezclo ácido sulfúrico con agua?
— Que te quedas sin cejas, muchacho.

— Pepito, ¿por qué vas siempre al fondo de la clase?
— Porque atrás los problemas se ven más chiquitos.

— Maestro, ¿puedo ir al baño?
— Primero dime la capital de Mongolia.
— ¡Mejor me aguanto, profe!

— ¿Por qué los libros de matemáticas siempre están tristes?
— Porque tienen muchos problemas acumulados.

— Alumno, su tarea está llena de faltas de ortografía.
— Es que quería darle variedad al cuaderno, profe.

— ¿Qué hace un libro en la nieve?
— ¡Pasando páginas con frío!

— Profesor, ¿la tarea era para hoy o para mañana?
— Para ayer, alumno.

— Pepito, ¿cómo se dice 'perro' en inglés?
— Dog.
— ¿Y cómo se dice 'veterinario'?
— ¡Dog-tor!

— Maestro de historia, ¿en qué año descubrieron América?
— En 1492.
— ¡Menos mal, pensé que había sido este año y no estudié!

— ¿Por qué los borradores son tan infelices?
— Porque siempre terminan borrando sus propios errores.

— Alumno, ¿qué es la atmósfera?
— Es la capa de aire que nos rodea y nos deja respirar en los exámenes.

— Jefe, ¿me sube el sueldo? Trabajo mucho y rindo al máximo.
— Déjame pensarlo... ¡Aprobado! Ahora trabaja el doble.

— Oiga, compañero, ¿cuál es su secreto para llegar siempre temprano?
— Poner el despertador a las cinco y quedarme en la cama pensando.

— ¿Por qué los programadores odian la naturaleza?
— Porque tiene demasiados bugs.

— Jefe, necesito urgentemente un aumento de sueldo, tengo tres familias que mantener.
— ¿De verdad?
— Sí: la mía, la del perro y la del banco.

— ¿Qué hace un carpintero en una fiesta?
— ¡Hacerse notar con sus herramientas!

— Oiga, empleado nuevo, ¿sabe usar Excel?
— Perfectamente.
— A ver, multiplícame una hoja en blanco.

— ¿Por qué los bomberos llevan tirantes rojos?
— Para mantener los pantalones arriba mientras trabajan.

— ¿Cuál es el colmo de un impresor?
— Tener la tinta seca y el corazón contento.

— Compañero, ¿me prestas mil dólares?
— No tengo.
— ¡Vaya amigo!

— ¿Por qué el café de la oficina siempre sabe a tierra?
— Porque fue molido esta misma mañana.

— Jefe, ¿puedo salir dos horas antes hoy?
— Ni lo sueñes.
— Gracias, sabía que podía contar con su apoyo.

— ¿Qué le dice una fotocopiadora a otra?
— Oye, creo que tenemos mucho en común.

— Oiga, ¿cuál es su puesto en la empresa?
— Soy el encargado de apagar las luces cuando todos se van.